قوی باش 

مردی پس از 15 سال از زندان فرار میكنه .

او مقابل خانه ای نگاه میكنه تا بتونه پول و اسلحه گیر بیاره

ولی در اونجا زن و مرد جوانی رو در رختخواب پیدا میكنه .

ابتدا مرد جوان رو به صندلی طناب پیچ میكنه

سپس خانم خوشكله رو به صندلی میبنده و نزدیك میشه و بوسه ای به گردنش میزنه و میره حمام تا دوش بگیره.

مرد جوان به همسرش میگه :

مشاهده بقیه داستان در ادامه...

داستان دو مجسمه

توي يه پارك در سيدني استراليا دو مجسمه بودند يك زن و يك مرد. اين دو مجسمه سالهاي سال دقيقا روبه‌روي

همديگر با فاصله كمي ايستاده بودند و توي چشماي هم نگاه ميكردند و لبخند ميزدند. يه روز صبح خيلي زود يه

فرشته اومد پشت سر دو تا مجسمه ايستاد و گفت:" از آن جهت كه شما مجسمه‌هاي خوب و مفيدي بوديد و به

مردم شادي بخشيده‌ايد، من بزرگترين آرزوي شما را كه همانا زندگي كردن و زنده بودن مانند انسانهاست براي شما

بر آورده ميكنم. شما 30 دقيقه فرصت داريد تا هر كاري كه مايل هستيد انجام بدهيد." و با تموم شدن جمله‌اش دو تا مجسمه رو تبديل به انسان واقعي كرد: يك زن و يك مرد.
 

دو مجسمه به هم لبخندي زدند و به سمت درختاني و بوته‌هايي كه در نزديكي اونا بود دويدند در حالی كه تعدادي

كبوتر پشت اون درختها بودند، پشت بوته‌ها رفتند. فرشته هر گاه صداي خنده‌هاي اون مجسمه‌ها رو ميشنيد

لبخندي از روي رضايت ميزد. بوته‌ها آروم حرکت ميكردند و خم و راست ميشدند و صداي شكسته شدن شاخه‌هاي

كوچيك به گوش ميرسيد. بعد از 15 دقيقه مجسمه‌ها از پشت بوته‌ها بيرون اومدند در حالیکه نگاههاشون نشون ميداد كاملا راضي شدن و به مراد دلشون رسيدن.
 

فرشته كه گيج شده بود به ساعتش يه نگاهي كرد و از مجسمه‌ها پرسيد:" شما هنوز 15 دقيقه از وقتتون باقي

مونده، دوست نداريد ادامه بدهيد؟" مجسمه مرد با نگاه شيطنت‌آميزي به مجسمه زن نگاه كرد و گفت:" ميخواي يه

بار ديگه اين كار رو انجام بديم؟" مجسمه زن با لبخندي جواب داد:" باشه. ولي اين بار تو كبوتر رو نگه دار و من مي ر...نم روي سرش!

خیلی جالبه :

ازسوسک می ترسیم...ازله کردن شخصیت دیگران مثل سوسک نمی ترسیم.


از عنکبوت میترسیم...از اینکه تمام زندگیمون تار عنکبوت ببنده نمی ترسیم.


از خوب سرخ نشدن قورمه سبزی می ترسیم...از سرخ شدن آدما از خجالت نمیترسیم.


از سرما خوردگی میترسیم...از سرخورده کردن دوستامون نمیترسیم.


از شکستن لیوان میترسیم...از شکستن دل آدما نمیترسیم.


از اینکه بهمون خیانت کنند میترسیم...از خیانت به دیگران نمیترسیم.

از................................

سر پیری و معرکه گیری  

یک مرد ۸۰ ساله میره پیش دکترش برای چک آپ.دکتر ازش در مورد وضعیت فعلیش می پرسه و پیرمرد با غرور جواب

میده : هیچوقت به این خوبی نبودم.تازگیا با یه دختر ۲۵ ساله ازدواج کردم و حالا باردار شده و کم کم داره موقع زایمانش

میرسه.نظرت چیه دکتر؟ دکتر چند لحظه فکر میکنه و میگه: خب بذار یه داستان برات تعریف کنم.من یه نفر رو می

شناسم که شکارچی ماهریه.اون هیچوقت تابستونا رو برای شکار کردن از دست نمیده.یه روز که می خواسته بره شکار

از بس عجله داشته اشتباهی چترش رو به جای تفنگش بر میداره و میره توی جنگل همینطور که میرفته جلو یهو از

پشت درختها یه پلنگ وحشی ظاهر میشه و میاد به طرفش.شکارچی چتر رو می گیره به طرف پلنگ و نشونه می گیره

و ….. بنگ! پلنگ کشته میشه و میفته روی زمین!پیرمرد با حیرت میگه: این امکان نداره! حتما' یه نفر دیگه پلنگ رو با

تیر زده!دکتر یه لبخند میزنه و میگه: دقیقا' منظور منم همین بود.

شرایط خواستگاری به تفکیک محل زندگی  

1-در شهر خرم آباد از استان لرستان:شرایط عبارتند از: 

*داشتن باشگاه بدنسازی

*داشتن حداقل یک مقام نائب قهرمانی در مسابقات قویترین مردان ایران

*داشتن عکس یادگاری و امضا از فرامرز خود نگار و محراب فاطمی

*بازگرداندن کمک های مردمی مفقود شده در زلزله بم به مسئولان ذیربط!!!

*نکته:در صورتی که عضلات شکم شش طبقه باشند امتیاز ویژه محسوب خواهد شد!(5 امتیاز(

-2شهر تبریز از استان آذربایجان غربی.شرایط عبارتند از:

برای مشاهده بقیه مطلب به ادامه...

تست زن ذلیلی مخصوص آقایان ایرانی 

1. با خانومت داری از یه مغازه لباس فروشی دیدن می کنی و ایشون از یه لباس 250000 تومنی خوشش میاد:
 

الف- زود با هم میرین تو مغازه و تمام حقوق یه ماهتو دو دستی تقدیم صاحب مغازه می کنی و تا آخر اون ماه غذاهای

طبیعی از قبیل باد و نور و هوا و ... می خورین!
 

ب- تا خانوم میاد اون لباسو نشونت بده خودتو به کوچه علی چپ میزنی انگار نه انگار که با تو بوده ! یه جوری مثل برق

و باد از اونجا دورش میکنی و تا اون لباس از مد نیفتاده به اون منطقه بر نمیگردی!

2. با خانومت داری میری رستوران, موقعی که به رستوران می رسید:
 

الف- مثل زن ذلیلا میری جلو و دو دستی درو براش باز میکنی که احتمالاً اونایی که از اونجا رد میشن فکر میکنن

جنابعالی پادو تشریف دارید.

برای دیدن بقیه مطلب به ادامه ...

 

 بهشت از نظر معتقدین چه شکلی است...؟

81 درصد آمریکایی ها و 51 درصد بریتانیایی ها به وجود بهشت اعتقاد دارند. اما سوالی که اینجا مطرح است این است

که بهشت چه شکلی است. در طول تاریخ بیشتر کسانی که به بهشت اعتقاد داشته اند آن را غیر قابل توصیف خوانده

اند! از نظر نگارنده شکل بهشت در طول تاریخ متغییر بوده است. "تو بگو بهشت چه شکلی است تا من بگویم در زندگی

چه چیزی کم...

مشاهده بقیه مطلب در ادامه...

جک اصفهانی

یک روز یک اصفهانی به پسرش میگه بابا برو در خونه همسایه و اره انها رو بگیر پسر میره و میاد میگه بابا نداد

بابامیگه محترمانه بگو پسر میره و محترمانه میگه و بعد میاد میگه بابا نداد بابا باز میگه این دفعه برو خواهش کن پسر

میره و بعد میاد میگه بابا نداد گفت به تو بگم که ما اره نداریم و بعد بابا میگه که عجب مردم خسیسی نمیخواد برو اره خودمونو از تو انباری ور دار بیار


 

اصفهانیه داشته تو خیابون میرفته که یهو میبینه اوضاع دل و روده خرابه و به شدت نیاز به قضای حاجت داره! خلاصه

یخورده اطراف چرخ میزنه تا آخر یک توالت عمومی پیدا میکنه. خوشحال و خندان میره تو که یهو دم در یک مردک

لندهور جلوشو میگیره، میگه: کجا عمو؟! اینجا توالتش ورودی داره، ??? تومن! اصفهانیه شاکی میشه، میگه:

انصافتو شکر! یک ریدن دویست تومن؟! نمیخوام! خلاصه میاد بیرون، یکم دیگه چرخ میزنه میبینه نه اوضاع خیلی

خرابه، برمیگرده، میگه: درک بیا اینم دویست تومن. یارو میگه: نـُچ! نرخا بالا رفته، ورودی جدید ??? تومنه! اصفهانیه تا

فیهاخالدونش میسوزه، میگه: یعنی چی؟! مگه سر گردنست؟! آدم به خودش برینه به صرفه‌تره! خلاصه باز شاکی

میاد بیرون، یکم راه میره، میبینه الانه که وسط آدم و عالم برینه به خودش، زود بر میگرده، باحال زار یک پونصدی

میده، میگه: بیا بابا اینم ??? تومن. باز صاب توالت یک ابرو میندازه بالا، میگه: تــُـچ! چون تو مضیقه‌ای ورودیت میشه

هزار تومن! اصفهانیه که دیگه عرق از بناگوشش سرازیر شده بوده، میگه: بابا سگ خور! بیا اینم هزار تومن، بزار برم

برینم! خلاصه میره تو. مردک توالت‌چی(!) میبینه یک ربع گذشت، نیم ساعت گذشت، یک ساعت گذشت، آقا نیومد

بیرون. میره در توالت رو باز میکنه، میبینه اصفهانیه با کمربند خودشو دار زده، یک یادداشت هم گذاشته که: “کسی

که تو این گرونی فرق گوز و ان رو نمیفهمه فقط واسه مردن خوبه“!



 

یه اصفهانیه میره خواستکَاری برای اقا زادش بابای دختر میبرسه شما در دختر من جه جیزی دیدین که اومدین

خواستکَاری در دخترتون هیجی والا ولی تو حساب بانکی شما یک جیز هایی دیدیم.

مشاهده بقیه جک ها در ادامه...

 

جک اصفهانی (2)

آقای دست و دل باز بعد از 25 سال دوستش رو تو خیابون میبینه میگه : آقا عباس خودتی؟

 

اون یکی میگه : آره ، شما؟

 

جواب میده من فلانی ام! آقا موسی

 

میگه : بعد از 25 سال تو از کجا شناختی منو؟

 

یارو میگه : قیافت که خیلی عوض شده ولی از رو کت و شلوارت شناختمت!!!

 

 سه نفر آمريکايي و سه نفر ايراني

سه نفر آمريکايي و سه نفر ايراني با همديگر براي شرکت در يک کنفرانس مي رفتند. در ايستگاه قطار سه آمريکايي هر کدام يک بليط خريدند، اما در کمال تعجب ديدند که ايراني ها سه نفرشان يک بليط خريده اند. يکي از آمريکايي ها گفت: چطور است که شما سه نفري با يک بليط مسافرت مي کنيد؟ يکي از ايراني ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهيم...

مشاهده بقیه مطلب در ادامه...

 

جک (2)

پسر خوب چگونه پسری است ؟

پسری که اولا دوست دختر نداشته باشه

دوما دوست دختر نداشته باشه

سوما دوست دختر نداشته باشه

چهارما دوست دختر نداشته باشه .....

چون دوست دختر بنای اولیه منحرف شدن این گل های پاک است.

برای مشاهده بقیه جک ها به ادامه مطلب...

 

جواب خرد مندانه

دخترجواني از مکزيک براي يک مأموريت اداري چندماهه به آرژانتين منتقل شد.


پس از دوماه، نامه اي از نامزد مکزيکي خود دريافت مي کند به اين مضمون:

لوراي عزيز، متأسفانه ديگر نمي توانم به اين رابطه از راه دور ادامه بدهم و بايد بگويم که دراين مدت ده بار به

توخيانت کرده ام !!! ومي دانم که نه تو و نه من شايسته اين وضع نيستيم. من را ببخش و عکسي که به تو داده

بودم برايم پس بفرست

باعشق : روبرت

دخترجوان رنجيـده خاطرازرفتارمرد، ازهمه همکاران ودوستانش مي خواهدکه عکسي ازنامزد، برادر، پسرعمو،

پسردايي ... خودشان به اوقرض بدهند وهمه آن عکس ها راکه کلی بودند باعکس روبرت، نامزد بي وفايش، دريک

پاکت گذاشته وهمراه با يادداشتي برايش پست مي کند، به اين مضمون:

روبرت عزيز، مراببخش، اما هر چه فکر کردم قيافه تو را به ياد نياوردم، لطفاً عکس خودت راازميان عکسهاي توي پاکت

جداکن وبقيه رابه من برگردان

جوابش خیلی قشنگ بود نظر شما چیه؟

خصوصیات دختر و پسرهای ایرانی 

دخترها نمی‌توانند
۱- با داشتن دماغی تیر کمونی یا عقابی متالیک به جراح مراجه نکنند!
۲- با دیدن یکی خوش تیپ‌تر از خودشون، میگرن نگیرن و از زور ناراحتی غش نکنند!
۳- با داشتن قدی کوتاه کفش پاشنه ۶۰ سانتی نپوشند و احساس قد بلندی نکنند!...

 اگه می خواهی بیشتر آشنا بشی به ادامه مطلب...

 

سرباز فداکار

دوتا سرباز میرن کنار دریا یکی شون شنا بلد نبود می اوفته تو آب

*******************

دوستش که همراش بود نجاتش می ده.

*******************

عصری فرمانده ، سرباز دومی رو احضار می کنه و بهش می گه برای کار قهرمانانه ای که کردی ما می خواستیم بهت

*******************

پاداش بدیم ولی متأسفانه برادری که صبحی نجاتش دادی به دلیلی که هنوز برامون مشخص نشده، با کمربند

خودکشی کرد.

*******************

غضنفر با لبخندی ملیحی گفت نه سردار خودکشی نکرده!

*******************

از آب که گرفتمش حسابی خیس بود با کمربند آویزونش کردم خشک شه.
 

رزم رستم و جمونگ

کنون رزم جومونگ و رستم شنو، دگرها شنیدستی این هم شنو

به رستم چنین گفت اون جومونگ!


ندارم ز امثال تو هیچ باک
که گر گنده ای من ز تو برترم
اگر تو یلی من ز تو یلترم

رستم انگار بهش برخورد، یهو قاطی کرد و گفت...

دعا کن در ادامه مطلب اتفاق بدی براشون نیفته...

 

مردی که یک دزد چاقوی 10سانتی در سرش فرو کرد و او نفهمید.

پزشکان در داخل جمجمه یک مرد چینی که به مدت چهار سال از سردردهای عجیبی رنج می برد یک تیغه چاقو کشف کردند.
یک شهروند چینی به نام “نی” که حداقل به مدت ۴ سال از سردردهای مزمن شدید و عجیبی رنج می برد سرانجام به بیمارستان مراجعه کرد.
پزشکان پس از تصویربرداری رادیوگرافی در جمجمه این مرد یک تیغه ۱۰ سانتیمتری چاقو کشف کردند. پس از اعلام نتایج آزمایشات، این مرد چینی به یادآورد که دقیقاً چهار سال قبل با یک دزد درگیری منجر به ضرب و جرح داشته است.

وی در این خصوص گفت: “با گذشت زمان سردردهایم آنقدر شدید شده بود که برای تسکیل درد سر و گوشهایم باید آمپولهای مسکن قوی تزریق می کردم.”
براساس گزارش آنسا، برای این مرد عمل جراحی با هدف خارج کردن تیغه چاقو از جمجمه تجویز شده است.

نظر رو فراموش نکنید...

 

چگونه در اولین قرار ملاقات بیشترین تاثیر را بگذاریم.

گذاشتن تاثیری خوب در اولین قرار ملاقات برای ایحاد رابطه بـا دیـگران بسـیار مهم است. در مسائل کاری، تاثیر گذاری در اولـیـن قـــرار مـلاقـات بـرای ایـجـاد و بـرقـراری شـراکـت و رابطه ای سودمند و بادوام ضروری است. شــاید طرف مقابل قصد کار کردن با شما را نداشته باشد، امـا شما باز باید همه ی سعیتان را در جلب نظر او بکنید و خـود را بـهـتـرین جـلـوه دهـید. به هر طریقی که باشد، چه رو در رو، چـه پـشت تلفن، چه در نامه یا ایمیل، باید تلاش کـنید که هر آنچه در چنته دارید را بیرون بریزید تا فرد مقابل مجذوب شود...

اگه فکر کردی موضوع جالبیه میتونی به ادامه مطلب مراجعه کنی.

فواید سیگار کشیدن 

1- سیگار كشیدن باعث میشه شما هرچه سریعتر از شر سلامتی و زندگی به امید خدا خلاص بشید و بتونید پا به عرصه های جدیدتری از جمله جهان آخرت بگذارید و تجربه های جدید كسب كنید .


۲ – وقتی سیگار بكشین یه سرفه هایی میكنین به خدا همچین سر جیگرتون حال میاد انگار قولنج ریه تون رو گرفته باشن یعنی ششتون حال میاد .

می خواهی بیشتر بدونی زود برو ادامه مطلب...

 شش راه جهت افزايش ترشح هورمون رشد و افزايش قد.

غده هيپوفيز قدامي كه در مغز قرار دارد، عليرغم اندازه كوچكش محل ترشح هورموني به نامهورمون رشد است.اين هورمون باعث مي شود كه چربي اضافي و زائد بدن سريع تر به انرژي تبديل شود، در نتيجه موجب رشد بيشتر و قوي تر استخوان هاي بدن خواهد شد. هورمون رشد مهم ترين عامل براي افزايش قد در دوران رشد مي باشد. اگر چه ميزان توليد هورمون رشد در بدن كاملاً به مغز وابسته است، ولي مي توان با استفاده از روش هايي ميزان توليد آن را در بدن افزايش داد...

بقیه داستان در ادامه مطلب... 

 شش راه جهت افزايش ترشح هورمون رشد و افزايش قد.

غده هيپوفيز قدامي كه در مغز قرار دارد، عليرغم اندازه كوچكش محل ترشح هورموني به نامهورمون رشد است.اين هورمون باعث مي شود كه چربي اضافي و زائد بدن سريع تر به انرژي تبديل شود، در نتيجه موجب رشد بيشتر و قوي تر استخوان هاي بدن خواهد شد. هورمون رشد مهم ترين عامل براي افزايش قد در دوران رشد مي باشد. اگر چه ميزان توليد هورمون رشد در بدن كاملاً به مغز وابسته است، ولي مي توان با استفاده از روش هايي ميزان توليد آن را در بدن افزايش داد...

بقیه داستان در ادامه مطلب...