راهنمای ازدواج کردن برای خانوم ها ( خنده ) 

۱ـ روش کوزه ایی : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره

کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی نتیجه گیری : بحران

ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .


۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن میکنی شکلات بین مردم

تقسیم میکنی تا مرد آرزوهات بیاد. نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع میتونین فانوس هم روشن کنین .

۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی میتونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم

میپری تو بغلش و بهش می چسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه . نتیجه گیری : با تشکر از کلیه

سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .

۴ـ روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده میکنی بیست و دو کیلو لوازم آرایش روی خودت خالی میکنی

و سعی میکنی تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه حتما

یک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت کنه . نتیجه گیری : خطر احتمال از

بین رفتن آبروی چندین و چند ساله تان وجود دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفه !

برای مشاهده بقیه روش ها به ادامه مطلب...

 

ضایع کردن دخترا

– اگه دیدین دختر با عجله داره راه می ره و یا اگه موردی به طورتون خورد که دختری می دوید .

شما از پشت سر دنبالش کنین و بگین آی دزد آی دزد بگیرینش دارو
ندارم رو برد .
اگه دختر وایساد و شما رو نگاه کرد بازم داد بزنین که: دزد همینیه که ایستاده اگه دختر ترسید و پا به فرار گذاشت ،
خوش به حالتون می تونین یه تعقیب و گریز حسابی راه بندازین و حالشو ببرین .

ولی اگه ایستاد و فرار نکرد برای این که ضایع نشین به دویدن ادامه بدین و بازم داد بزنین که : آی دزد آی دزد





__________________________________




۳ – توی تاکسی اگه کنارت یه دختر نشسته وقتی که خواستین پیاده بشین

بهش بگین مگه نمیای ؟
اون هاج و واج شما رو نگاه می کنه . بهش فرصت ندین و بگین : چه زود جا زدی؟

بعدش در تاکسی رو ببندین و برین. و مابقی ماجرا رو به افراد حاضر در تاکسی واگذار کنین




۴ – توی پارک با عجله برین کنارش بشینین و بگین معذرت می خوام

که دیر کردم .خب چکارم داشتی که گفتی بیام اینجا؟



______________________________




بهتره یه جایی باشه که چند نفری حضور داشته باشن .
معلومه که اون انکار می کنه .
بعدش نوبت شماست فوری بگین مگه تو نگفتی بیا اینجا این رنگ لباسمه این رنگ روسریمه ؟
باز هم اون انکار می کنه . شما این طوری ادامه بدین .

خب اگه از اینای که اینجا نشستن خجالت می کشی بریم یه جای خلوت .



مطمئنم اون داغ می کنه . بعدش شما با عصبانیت بلند شین و

یه کاغذ جلوش بندازین و بگین سرکار گذاشتی منو ؟



بیا اینم شماره ای که دادی . دیگه به من زنگ نزن وگر نه

می دمت دست پلیس. بعدش ول کنین برین.





________________________________________




۵ – توی جمع یه سی دی بهش بدین .
بگین خیلی باحال بود دستت درد نکنه .
بازم از اینا داری قیمتش هرچقدر باشه قبوله.
اون مردم دور و بر رو نگاه می کنه و میگه عوضی گرفتی آقا .
شما هم طوری وانمود کنین که انگار حواستون نبوده

که توی جمع هستین و ازش معذرت بخواین و برین سرت جاتون بشینین.





___________________________________________



۶ – مثل معتادها خودتون رو به موش مردگی بزنین و برین جلو
و به لهجه معتادی

بگین خانم دشتم به دامنت
از او چیزا که دیلوز بهم دادین بازم هملاتون هشت؟

دالم می میلم از خمالی به جون تو. هر چی منتظل موندم
نیومدین خیلی شانش آولدم که اینجا پیداتون کلدم .
بیا اینم پولش . اون سرخ و سفید می شه و انکار می کنه
. ولی شما ول کن نشین و هی پیله کنین .
طبق معمول اون انکار می کنه .
شما بگین : خانم من شبا لوی زغال می خوابم

من به اندازه کافی چلکی وسیاه هستم

خواهشا تو یکی دیگه منو شیاه نکن و …


 

یادداشت های روزانه عزرائیل  

شنبه:
 

امروز رو مثلا گذاشته بودم واسه استراحت و رسیدگی به کارهای شخصی ام ولی مگه این مردم میذارن؟!

یکشنبه:
 

امروز واقعا اعصابم خورد بود چون به هیچکدام از کارهای اداریم نرسیدم.
 

8753تصادفی ، 6893 اعدامی ، 9872 تزریقی ، 44596 ایدزی ، و یک نفر بالای 145 سال سن رو واسه خاطر یک آدم

وقت نشناس از دست دادم ... برای خودکشی اونقدر قرص خواب خورده بود که هر کاری میکردم دیگه روحش بیدار

نمیشد!

برای مشاهده بقیه مطلب به ادامه...

 

 خرتون که از پل گذشت

رئیس بانک به مشتری میگه
برای گرفتن وام باید به 2 سوال پاسخ بدی

شب جمعه شما شورت خانم رو در میاری یا خودش؟
مشتری : من در می یارم

2 رئیس بانک : حالا سوال
کارتون که تموم شد کی شورت رو پاش می کنه؟

مشتری : خودش

رئیس بانک متاسفم وام به شما تعلق نمی گیره

مشتری : چرا ؟


رئیس بانک :
چون خرتون که از پل گذشت پول ما رو هم نمی دی

ببخشیدا اما به نظرم خیلی جالب و البته واقعی اومد.
 

امیدوارم که از همه مطلب ها راضی بوده باشین و اگر جایی اشتباهی کردم حتما بهم بگید تا بتونم جبران کنم.

(با آرزوی موفقیت برای همه)

اگه پسرا نبودن...

اگه پسرا نبودن کي مامانا رو دق مي داد؟

اگه پسرا نبودن کي خونه رو مي کرد باغ وحش؟
 

اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کيو ضايع مي کرد؟

اگه پسرا نبودن دخترا به چي مي خنديدن؟

اگه پسرا نبودن دخترا کيو سر کار مي ذاشتن؟

اگه پسرا نبودن دخترا کيو تيغ مي زدن؟

اگه پسرا نبودن کي تو کلاس مي رفت گچ مي ياورد؟

اگه پسرا نبودن کي اشغالا رو مي ذاشت جلوي در؟
 

پس قدر پسرا رو بدونیم!!!!!!!!!!!!!!!
 

شعر طنز روز پدر و مادر

*وای روز مادر و روز پدر*

*جدم از ناراحتی آید به در*

*روز مادر یک النگو می دهم*

*زن دهد جوراب در روز پدر*

*تازه پول دومی را هم زمن*

*می ستاند از طریق گل پسر*

*قیمت جوراب من هم لاجرم*

*از النگو هست قدری بیشتر*

 چگونه يك خبر بد را اطلاع دهيم

راهروي بيمارستان – روز – داخلي


مردي جوان در راهروي بيمارستان ايستاده، نگران و مضطرب. در انتهاي کادر در بزرگي ديده مي شود با تابلوي "اتاق

عمل".

چند لحظه بعد در اتاق باز و دکتر جراح – با لباس سبز رنگ – از آن خارج مي شود. مرد نفسش را در سينه حبس مي

کند. دکتر به سمت او مي رود. مرد با چهره اي آشفته به او نگاه مي کند...

برای مشاهده بقیه مطلب به ادامه...

عوامل اختلافات زناشویی 

مواردي که در زندگي زن و شوهر سبب اختلاف مي شود

ويژگي هاي فردي که در امر زناشويي نقش منفي دارد.



1. خسّت(خسيس بودن): يکي از مواردي که زندگي زناشويي را سخت و مشکل مي سازد؛ خسّت است.

2. عصبانيت: زن يا مرد عصباني زندگي را بر ديگري دشوارمي سازد. حساسيت هاي بي مورد و پرخاش و توهين و بي

احترامي صفات مذمومي هستند که علاوه بر آن که طرف مقابل را ناراحت مي کنند، به خود شخص نيز زيان مي

رسانند. در چنين مواقعي بايد آرامش خود را حفظ کرد، آنگاه خشم همسر را آرام و توجه او را به امور ديگري جلب نمود و

براي پالايش رواني او گفتگويي دو نفره انجام داد تا وي با بيان ناراحتي ها آرام گيرد.

برای مشاهده بقیه مطلب به ادامه...

 حل مشکلات زناشویی

نامه بسیار زیبای نادر ابراهیمی به همسرش

این مطلب را كه بخشی از یكی از نامه‌های نادر ابراهیمی به همسرش است دوستی كه به ما لطف زیادی دارد برایمان

فرستاده و توصیه كرده كه همه زوج‌ها این نامه را چندین بار و نه به‌تنهایی كه با هم و در كنار یكدیگر بخوانند. برای

دوست عزیزمان آرزوی خوشبختی و همراهی همیشگی می‌كنیم و این نامه را به همه زوج‌های ایرانی تقدیم می‌كنیم.

برای مشاهده بقیه مطلب به ادامه...

اختلافات زناشویی گاهی مفید است 

بیشتر ما در رابطه مان با همسر از کشمکش و بگومگو گریزان هستیم. معمولاً آن را چراغ قرمزی در روابط مان می دانیم

و البته بیشتر آن را مشکل طرف مقابل مان می دانیم در نتیجه برای حل مشکل به دنبال سرزنش خود یا دیگری

هستیم. اما نگران نباشید. اختلاف در رابطه زناشویی مساله ای طبیعی و حتی خوب است که مشکلات روبه افزایش را

در رابطه سالم و رو به تکامل نشان می دهد و امکان حل آنها را فراهم می کند. جر و بحث های تند اعتماد، درک متقابل

و صمیمیت بیشتری ایجاد می کند.

برای مشاهده بقیه مطلب به ادامه...

 

جذابیت شخصیتی و نفوذ در دیگران

همه می دانیم که جذابیت شخصیتی با جذابیت زیبا بودن فرق دارد . جذابیت و گیرایی شخصیتی کاملا اکتسابی است

و آگاهانه و یا ناآگاهانه کسب می شود . در این پست در مورد راه های کسب جذابیت شخصیتی می نویسم :

۱ - وضع ظاهری آراسته و مرتبی داشته باشیم

مرتب و تمیز باشیم ، هماهنگی و پاکیزگی ناخودآگاه باعث جذب مردم می شود . البته باید دقت شود که لباس های

عجیب و غریب باعث جذب نمی شود . تمیزی و اطوی لباس ، مو های مرتب ، دهان خوشبو باعث جذب است . اما

آراستگی ظاهری فقط پوشش داخل و خارج خلاصه نمی شود بلکه حرف های زیبا ، جملات مثبت ، اعمال درست نیز

باعث جذب است .

برای مشاهده بقیه مطلب به ادامه...


 

 ان ال پي در باره موفقيت چه ميگويد؟

در روش ان ال پي ما با عنصر آشنا ميشويم كه شناخت اين سه عنصر سرعتي اعجاب



آور به موفقيت ما ميدهد...اين سه عنصر عبارتند از:



1-نتيجه وهدف:اول بايد بدانيم كه چه ميخواهيم و چه نتيجه اي را انتظار ميكشيم .


 

اين هدف بايد دقيقا روشن باشدو نقطه مجهولي نداشته باشد.مثلا اين كه من 



 ميخواهم تا 5 سال ديگر 3 ميليارد تومن پول داشته باشم يا من تا 4 سال ديگر بايد.

برای دیدن بقیه مطلب به ادامه...

 

 آدم بي خاصيت

راننده کاميوني وارد رستوران شد.
 

دقايي پس از اين که او شروع به غذا خوردن کرد سه جوان موتورسيکلت سوار هم به رستوران آمدند و يک راست به

سراغ ميز راننده کاميون رفتند و بعد از چند دقيقه پچ پچ کردن، اولي سيگارش را در استکان چاي راننده خاموش کرد.
 

راننده به او چيزي نگفت . دومي شيشه نوشابه را روي سر راننده خالي کرد و باز هم راننده سکوت کرد و بعد هم وقتي

راننده بلند شد تا صورتحساب رستوران را پرداخت کند نفر سوم به پشت او پا زد و راننده محکم به زمين خورد ولي باز هم ساکت ماند.
 

دقايقي بعد از خروج راننده از رستوران يکي از جوانها به صاحب رستوران گفت : چه آدم بي خاصيتي بود، نه غذا خوردنبلد بود و نه حرف زدن و نه دعوا!
 

رستورانچي جواب داد : از همه بدتر رانندگي بلد نبود چون وقتي داشت مي رفت دنده عقب 3 موتور نازنين را خرد کرد و رفت.
 

مرد عجیب

گویند مردی که کار و پیشه اش خالی کردن چاه مستراح بود روزی از سرای عطر فروشان میگذشت که ناگه غش کرد و از

حال رفت…! مشک و عنبر آوردند و زیر بینی اش گرفتند که شاید بهوش اید اما نیامد…! عاقل مردی که می گذشت گفت

این مرد عمری در چاه خلا گذرانده و عادت به بوی مشک و عنبر ندارد بروید قدری ... بیاورید زیر بینی اش بگیرید تا بهوش

اید… ! سر چوبی را در چاه خلا فرو بردند و اوردند زیر بینی ان مرد گرفتند و مرد چشمانش را گشود و به حال امد… !

در حاشيه جلسه علني مجلس خبرنگاران صداوسيما به سراغ نمايندگان مخالف شجريان رفتن تا از اونها در حمايت از

تصميم سازمان صدا و سيما در کنار گذاشتن ربناي شجريان مصاحبه بگيرند.
 

یکی از این نماینده ها گفته :صداي يک چوب خشک از صداي شجريان بهتر است!
 

و دیگری نیز گفته :حالت مشمئز کننده اي به من دست مي دهد وقتي صداي ربنای او را مي شنوم.…!بوی مشک و

عنبر یا ...
 

 پنج سوال که بهتره زنها از مردها نپرسند

بر اساس يه تحقيق، ۵ سوال وجود داره که زنها بهتره از مردها نپرسند!
چون اگه جوابهاشون مبني بر حقيقت داده بشه شر به پا ميشه!!...

اين ۵ سوال عبارتند از

به چي فکر مي کني؟...
آيا دوستم داري؟...
آيا من چاقم؟...
به نظر تو ، اون دختره از من خوشگلتره؟...
اگه من بميرم تو چيکار مي کني؟
براي مثال:

برای مشاهده بقیه سوالات به ادامه مطلب...

 اندکی تامل

*دل خوش از آنيم که حج ميرويم*
 

*غافل از آنيم که کج ميرويم*
 

*کعبه به ديدار خدا ميرويم*  
 

*او که همينجاست کجا ميرويم*
 

*حج بخدا جز به دل پاک نيست*
 

*شستن غم از دل غمناک نيست*
 

*دين که به تسبيح و سر وريش نيست*
 

*هرکه علي گفت که درويش نيست*
 

*صبح به صبح در پي مکر و فريب *
 

*شب همه شب گريه و امن يجیب*

متلک به دختر های دماغ عملی

1-خانوم شما بینیتونو ختنه کردید؟

2-خانوم شما دماغتونو مدل خوکی عمل کردید؟

3-خانوم میاید دماغامون عوض؟

4-اینو صافکاری کرده که بعدا درخت بکاره
 

5-اینو دماغشو تازه خریده برچسبش و نکنده...

برو ادامه مطلب نری ظرر کردی

 

+18 

دانایی را پرسیدند چیست محبوب ترین عدد در اینترنت ؟ فرمود +18

 

چرا که وقتی خلایق آن را بینند، بی‌اختیار عنان از کف دهند و چشم‌ها را گشاد گردانند و آب از دهانشان چکه نماید و

دست‌هایشان همی لرزد و در صورتی که لازم باشد از مرزها گذر کنند و در آخر نیز یا دست از پا درازتر باشند

 

و یا احساس دست از پا درازتری نمایند و من همچنان در عجبم از راز این عدد.


 

(25) راه برای بازی کردن با اعصاب دیگران 

. روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن! ?اين روش براي افرادي كه غير از

ساديسم ، رگه هايي از مازوخيسم هم دارن پيشنهاد ميشه! 2. سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي

بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند . 3. وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه

برسونين . 4. وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه

بپرسين . 5. کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد . 6.

همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين . 7. جدول نيمه تموم دوستتون رو حل کنين . 8. روي اتوبان و جاده

روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت پنجاه کيلومتر در ساعت حرکت کنين . 9. وقتي عده زيادي مشغول

تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنين . 10. از بستني فروشي بخواين که اسم پنجاه و چهار نوع

بستني رو براتون بگه . 11. در يک جمع سوپ يا چايي رو با هورت کشيدن نوش جان کنين . 12. به کسي که دندون

مصنوعي داره بلال تعارف کنين. 13. وقتي از آسانسور پياده ميشين دکمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترک

کنين . 14. وقتي با بچه ها بازي فکري مي کنين سعي کنين از اونها ببرين . 15. موقع ناهارتوي يک جمع جزئيات

تهوع و گلاب به روتون استفراغي که چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف کنين . 16. ايده هاي ديگران رو به

اسم خودتون به کار ببرين . 17. بوتيک چي رو وادار کنيد شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاشو باز کنه و نشونتون

بده و بعد بگين هيچ کدوم جالب نيست و سريع خارج بشين . 18. شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين . 19. اگر

سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنين . 20. وقتي کسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون

خريده و سرش کلاه رفته. 21. صابون رو هميشه کف وان حموم جا بذارين. 22. روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب

کنين . 23. وقتي دوستتون رو بعد ازيه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده . 24. وقتي کسي در جمعي

جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود . 25. چاقي و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري

کنين. 

 

دنياي عجيب يك مرد

آقايي از رفتن روزانه به سر كار خسته شده بود ، در حالي كه خانمش هر روز در خانه بود !
 

او مي خواست زنش ببيند براي او در بيرون چه مي گذرد ...
بنابراين شروع به دعا كرد :
 

خداي عزيز! من هر روز سر كار مي روم و بيش از ۸ ساعت بيرونم در حاليكه خانمم فقط در خانه مي ماند! من مي

خواهم او بداند براي من چه مي گذرد ؟!
بنابراين لطفا اجازه بدين براي يك روز هم كه شده جاي ما با هم عوض بشه !!!

ادامه داستان در ادامه مطلب...